Michael Bay (e mi dovete recuperare 13 hours se non lo avete fatto, che merita) è tornato a sparare botti dopo che per la quarta volta ha giurato non avrebbe più diretto una pellicola sui robottini Hasbro. E questa volta Optimus Prime, partito per lo spazio alla fine del numero 4 in cerca di se stesso, si scopre essere novello cavaliere medievale del ciclo bretone con spadone fallico gigante e, per l'occasione, gli occhi viola da posseduto. Dopo non essere mai arrivati sulla Terra se non all'Artico, ai tempi degli egizi, durante lo sbarco sulla luna e al tempo dei dinosauri, si scopre che i transformers stavano in giro pure ai tempi di Merlino. E chi era Merlino? Stanley Tucci ubriaco perso al galoppo di un drago transformers ovviamente!! O almeno così dice chi ha visto i primi minuti in anteprima. E se Optimus Prime pare uscito pazzo e sarà un quasi-villain come Toretto in The fate of the furious, prepariamoci a conoscere Hot Rod, fratocugino di Bumblebee e futuro leader Autobot e a tifare per Mark Walberg, che secondo un Anthony Hopkins più decorativo che mai (che dopo Turturro, Tucci, Malkovich e la McDormand ha detto: "pure io!!!") è il discendente di re Artù. Ma perché farsi del male andando al cinema per la quinta volta? Perché Bay per noi è una droga, è il superburger king-size con salsa e patatine speciali servito con tre litri di Coca-Cola light. Sai che ancora prima di ordinarlo già ti pesa sullo stomaco. È eccessivo, ti sporcherai mani e braccia a maneggiarlo, non è il top gourmet. Ma senti di volerlo provare, per vedere il solito corredo di: donne dal culo di marmo, macchine da papponi, musica da tamarretti, fotografia artistica usata per roba inutile, battute demenziali, trame che si confondono e incasinano ogni sette minuti, soldatini che fanno i G.I.Joe, robottoni che si sventrano come in Mortal Kombat ma che visto che sono di metallo la censura non ci pensa. E poi i proiettili e le bombe e tutti i palloni di Maradona che Bay dissemina in ogni pellicola. Io ogni volta che esco da un film dei Transformers mi sento così, appesantito ma felice e, cosa rara (in un'epoca in cui nelle pellicole succede poco e nulla), senza nessuna voglia di vedere un nuovo Transformers per almeno tre anni. Una peperonata filmica grezza, da rutto libero e con battute degne del peggior cine-scurreggione (ma ve li ricordate il cagnolino con zampa fasciata erotomane, il robottino che dà della "zozza " a Megan Fox, Bumblebee che "piscia" su Turturro, il devastator con i testicoli, Jetfire che scoreggia, la legge della California per trombare le minorenni, i dinobots trattati come i mio mini pony, i tizi dell'esercito che volano come scoiattoli volanti, le patate impossibili che capitano tra le mani a Shia Labeouf?). Poi ovviamente fuori dalla sala non ci siamo mai visti... quel giorno ero a una conferenza sul cinema filippino... a Bay voglio un bene malato e clandestino quanto amo Nicholas Cage... certo che un Film dei Transformers con Nicholas Cage sarebbe davvero il massimo... gli farei fare Unicron...

ok, quando sarà in sala ne riparleremo ( forse). Intanto ecco i nuovi trailer e foto dei giocattoli 

Talk0

P.S. Ah.. ed è Tornato Tyrese!!!

Un superburger con coca gigante, grazie! E ovviamente happy meal con sorpresa "bambino"... se ce l'avete il camion rosso/blu che spara i pugni...