Inferno sepolto - Fire down below - questa sera in TV su Rete 4!!!

Dei bifolchi inquinano un paesino con roba nucleare random utilizzando una miniera. Per scovarli interviene una specie di guardia forestale vestita come un cantante folk e interpretata da Steven Seagal. Come copertura vive in una canonica e fa l'arrotino, gira con un furgone rosso e rompe le palle ai villici. Meno avvincente di una puntata di Don Matteo. Solo con molto meno sangue. Una robetta costata 49 milioni di dollari finiti non si sa dove, con 16 di incasso resi dallo zoccolo duro di Seagal. Quelli che si sono commossi nel sentire il loro eroe suonare la chitarra. Malissimo.

Ogni tanto escono film che rivoluzionano il concetto di brutto. Scritti male, interpretati peggio, tristi anche nelle scene che dovrebbero essere per lo meno movimentate o divertenti. Roba che arriva prontamente su Rai 2 o Rete 4 mentre i fan degli attori coinvolti si uniscono a un solo, languido grido: "Perchè?" Inferno Sepolto, conosciuto anche come il film "con Steven Seagal con gicchetta a frange color cacchetta" è uno di questi.

Un Kolossal giustamente benedetto da quattro nomination ai Razzie Awards del 1997. Uno al regista. Uno a Seagal, che erroracci così non li farà più e per questo gli vogliamo bene. Uno come peggiore coppia: Seagal e la sua chitarra. Uno alla struggente canzone del film. Cantata da Seagal. E questo mentre il cantate country Kris Kristofferson, bravo, interpreta solo il "cattivo al telefono" e non suona. Andate a 1.53 del filmato qui sotto. Apprezzate il talento e la giacca che Seagal ha ricavato squartando un orso polare.

La pellicola è di Felix Enriquez Alcalà,  regista di molte serie tv che sicuramente avrete visto. Questo il suo primo lungometraggio. E ultimo. Tipo, ha diretto E-R., Breaking Bad, N.Y.P.D. Blue. Ma nessuno gli darà mai più in mano una pellicola cinematografica. I parenti non vogliono che giri nemmeno i filmini di Natale. E c'è un motivo. Questo film.  Un autentico concentrato di non-sense che uno con un po' di autoconservazione avrebbe dovuto fermarsi, leggere e dire: "No, io questo non lo faccio, voi vi drogate...". Cose tipo.

1. Perché chiamare Steven Seagal per interpretare un tizio del dipartimento ambientale? Perché dargli solo giacche e completini orribili da gelataio?

2. Perché questo tizio va in giro vestito a frange e dicendo di avere origini indiane? Steven Seagal???
3. Perché ha ucciso un orso per farsi un cappotto?

4. Perché, come copertura, dicono che è una specie di omino aggiusta-tutto, al punto che Seagal si mette a fare dei lavoretti nella città tipo dipingere e aggiustare scarpiere?
5. Perché nessuno si mena mai, se non per 6 secondi, in scene alla Big Man di Bud Spancer?
6. Perché le coreografie di lotta di Seagal qui sono lentissime e sembrano passi di tango argentino?
7. Perché il finale è così... surreale? Spettacolare quanto la compilazione della TASI??
8. Ma quanto tempo passa al telefono in questo film Kris Kristofferson?
9. Perché ci sono almeno tre sermoni in una chiesa, irrinunciabili per la trama?
10. Perché la scena più spettacolare è questa?

Ma la roba strana è così tanta che si va subito in sublimazione. Il trash power scorre potente in lui.
Ricordo Gianluca la prima volta che lo ha visto. Esultava. Film della vita.
Per ridere di gusto e scoprire le doti country di Seagal. Niente botte. Tanta aria pulita e cattivi come ce ne erano solo una volta. Per respirare i bei tempi andati.
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